A Gripe Dos Morangos

Depois de assitirem a "Morangos Com Açúcar", dezenas de crianças em todo o país queixaram-se de sintomas de alergia semelhantes aos que uma personagem da novela juvenil tinha revelado nesse episódio. Ao que parece, tratou-se de uma reacção do foro psiquiátrico. Não admira. A novela também é do foro psiquiátrico.
Eu sou completamente contra os "Morangos Com Açúcar" e acho que são péssima influência na juventude portuguesa. Honestamente, preferia os tempos em que os miúdos andavam metidos na droga. Ao menos, era uma boa desculpa para não distinguir a realidade da ficção.
O pior deste caso é que nos vem lembrar o poder da televisão e a irresponsabilidade com que esse poder é usado. Como é possível os "Morangos" terem uma quantidade tão grande de mulheres lindíssimas no elenco e, até hoje, nem uma cena de nu integral? Onde está o respeito pelo telespectador? Onde é que está o serviço público da televisão?

Obrigado pela vossa atenção.

alguem que os pare...

E aguentar? E passar cerca de duas horas colado a televisão só para os ver...para quê? Para depois dizer 'pssht calate' como o Araújo do 'Nasty Cat' (em inglês fica mais melhor bom....ou se qiserem mais gay :P ) ? Haverá alguém no mundo que lhes resista? Guns n' Roses... Únicos, impressionantes... FANTÁSTICOS....
Mas, o que eu queria mesmo falar era sobre beterrabas...Será que os agricultores não se apercebem do mal que há se não se plantar mais e melhores beterrabas? Isto anda uma completa e irreverendíssima anarquia meus senhores...Este é um dos principais pontos de evolução de um país...A plantação de beterrabas é importantíssima nos países em que se assiste a um nível de industrialização elevado (ex.EUA »» explicando.. O Bush, ao saber que a beterraba estava a valorizar decidiu atacar o Iraque na esperança de ter Beterrabas Atómicas...Surpreendidos? Nem por isso, visto que já o tinha mandado fazer para capturar ar e vento ou se qiserem as armas de destruição que o Iraque tinha ____ Sr.Bush »»trate-se :) ).
Outro ponto importante para o nosso desenvolvimento são as escovas de dentes: quantas e quantas vezes a boa da escova fica esquecido indo o pessoal para a escola com a comida no meio dos dentes, o hálito a peúgas e a saliva de á 3 dias...? Digo-vos já que, pessoalmente, a minha higiéne oral é cuidada (2 a 3 vezes por ano) e que costumo usar fio dental (apesar de não perceber como é que um acessório de roupa interior ajuda a tirar comida dos dentes....a minha tanga de leopardo não ajudou). Tantos e tantos negócios perdeu Portugal para países como o México, Angola, Lisboa......e porquê perguntam brochelênciaS? Proque eles, apesar de se vestirem mal, serem lavajões, comerem escaravelhos, formigas, ratos e afins, usarem chapéus maiores que sei lá o que (os Lisboetas devido á grande tola com que ficaram quando o campeonato foi para o Porto este ano) e o cheiro a súor, apresentam uma dentuça limpinha, sem manchas de sujidade entranhada e um hálito Pepsodente(que me pediu gentilmente apontando-me uma naifa aos queixos, "ou falas de nós ou Fodemos-te").
Já que não disse nada de jeito e me sinto feliz contente ( como uma P*** sorridente (citando um colega meu)), inclúo-me assim no grupo dos que falam falam e dizer...sempre dizem alguma coisa....porque senão táva-mos, literalmente, FODIDOS...

Pessoalmente , citando Descartes, "A VIDA É UMA MERDA"

Haztaa, pás (pás pás)

2006 : Odisseia nos autocarros!

Tudo começou com uma infeliz mudança de casa para um lugarejo remoto, repleto de Gente Urbana Não Atribuída de Sabedoria ( ou como o povo gosta de chamar, 'gunas' ). Ora como devem imaginar esse estimado lugarejo é detestavelmente distante da escola. Pois chegamos então ao assunto de que vos vim falar hoje, a viagem de autocarro:
- A primeira e longa etapa deste acontecimento mundialmente conhecido em Portugal é a espera angustiante que nos persegue sempre quando temos de recorrer a este tipo de transporte colectivo. Por feliz coincidência o autocarro que tenho de apanhar todo o santo dia chega de meia em meia hora, isto quando chega. Então ficamos nós, de pé, ouvindo o belo do mp3 e esperando pelo pulha do autocarro que teima em não aparecer.
Ao longe vão aparecendo silhuetas de autocarros, mas o mais engraçado, todos são o que não quero apanhar (aliás hoje vi praí 4 autocarros iguais a chegar seguidinhos uns pelos outros: " será este? ah não, é o 600..espera tá ali outro..nahhh 600.. não percas a esperança! vejo outro ao longe..FODASSE [adivinhem..] ) Mas certa altura lá entramos aterrados no tão esperado autocarro. Quer dizer, há vezes em que não conseguimos entrar, de tal maneira a abarrotar que aquilo está. Por isso vocês digam-me .. não era melhor pôr mais autocarros a circular? (... era mmo pa dizerem ... assim não dá , têm de colaborar ! )
Mas enfim, suponhamos que os lugares não estão assim tão sobejamente ocupados, e que lá arranjo um "confortável" assento . E aqui começa a segunda parte desta odisseia, a dita viagem. A viagem não é de igual forma o mais agradável deste nefasto transporte. Se sentados temos de aguentar com as lamúrias constantes das velhotas: " Olha q'eu acho que isso é 'dos' diabetes." "Aiii o meu reumatismo anda-me a matar! " " Tomou o cházinho q'eu lhe disse? Não lhe fez bem ao 'estogamo'? Também tenho um p'rá 'ostopirose' " E vão conversando com base neste tipo de come tários, sem qualquer tipo de conecção, cada uma debatendo-se afincadamente até á paragem onde têm de sair, para serem as últimas a queixar-se, e para serem as que mais se queixaram. Mas não fica por aqui, normalmente estas velhotas têm aquela mania extremamente irritante de olhar à descarada, de alto abaixo prá gente jobe.. ( sim? qué que queres? pooois..) E quando as olhamos elas nem desviam o olhar .. continuam naquele scan, de boca enviezada, a babar de desdém.
E por fim, a pior e mais desagradável característica. ( e aqui faço um apelo : USEM DESODORIRZANTE!!!) , e digo isto, porque falo daquela gente que insiste em ficar de pé, com o braço esticado, segurando-se dos solavancos. E não é que, aquele aroma tão floral propaga-se por tooodo o santo autocarro! e os ditos cujos, sabendo disto, não baixam a pétrida da sovaqueira ! x(
Enfim, ficam então aqui os devaneios dum já assíduo passageiro deste tão estimado transporte público. Vá, digamos, um desabafo...( é que aquilo é mesmo mAU! ! )

Bem pessoal, apesar disto tudo, não se esqueçam: " a vida é fodida, usem preservativo! "
abrço .. teles

A tradição já não é o que era...

Há cães que mijam.

Mas adiante, estou chocado, ultrajado, indignado e mais alguns -ados de que me não lembro agora. E neste estado me encontro devido ao que tenho verificado estar-se a passar no nosso país, e que é um absoluto insulto às bases sobre as quais a pátria nossa se fundou: mulheres feias. Que lhes aconteceu? São hoje obrigadas a viver reclusas num qualquer recanto do esquecido Portugal campestre, escondendo a hedionda face que é parte integrante da identidade nacional. Imagine-se que hoje em dia na cidade as visões de mulheres assustadoras são cada vez menos frequentes. E eu pergunto: que fizeram aquele aterrorizador baluarte lusitano que é a "gaja feia"? Que aconteceu à verruga na bochecha esquerda? Ao buço que se estende até ao queixo? À falta de dentes? À falta de cabelo? À falta de higiene? Não sei, mas já cá não estão, de certeza. Claro, ainda se vê gente jovem com vontade de dar continuidade a esta nossa bela tradição, mas é impossível não reparar que esta repudiante actividade tem a sua maior força na 3ª idade. A maior parte da juventude passeia-se por essas calorentas ruas com as camisolas que involuntariamente sobem mostrando as barriguinhas Sveltesse (=P). E como será quando Portugal não tiver mulheres feias? Vai ser bonito, vai... Deixará de ser Portugal, será apenas mais uma província europeia... Com a perda do símbolo que é a mulher horrenda, perde-se também a identidade nacional. Uns subsídios a mulheres lindas poderia resolver a situação, já que uma operaçãozinha ao nariz faz horrores pela cara de uma digna senhora. Mas enfim, o governo não se preocupa com a história nacional.
C'est triste...

Portugues nao e pimba!

Meu adorável e erudito amigo..PORTUGUÊS NÃO É PIMBA! O belo do protugués se foreh bem excrito, e bem aprubeitado, sai cousa bunitâ .. intendextes? ( =x ) põe-te no lugar do valente do inglês e ouve por exemplo a nova musica da melanie c, aqela q tem a mania q fazia piruetas no ar de fato de treino e q agora anda aí nas novelas a incentivar supostas relações incestuosas (onde é que eu já vi isto? ) num qualquer canal rasca da nossa decadente televisão portuguesa. Isso sim é pimba!! e do pior.. mas pronto, onde eu quero chegar é que cada letra duma musica em cada língua tem a sua musicalidade e o seu ritmo, o seu significado especial na lingua (falo do portugues pqe uma palavra so pode querer dizer que a odiável vizinha q mora por cima não para de berrar ao pobre do gato que entre
pa dentro.." OLHA QUE CHÓVE MEU ANORMAL! OLHA QUE CHOVE " muito querida a senhora). E que mudando de uma língua pa outra perde todas essas características especiais que tinha. E como o português é uma língua exigente, dificil de manobrar, e com fortes probabilidades de ganhar um certo teor parolo, não são todos que conseguem escrever português bonito de se ber!
E é Carlos Tê que fala precisamente disto , interpretado por esse grande grupo "Clã" (oh traduz este! ahhhh vees! ) , grande letra em português , nada parola , nem pimba, aliás como todos os escritos que esta criatura faz ! EMBRULHA:

"Só pra dizer que te Amo,
Nem sempre encontro o melhor termo,
Nem sempre escolho o melhor modo.

Devia ser como no cinema,
A língua inglesa fica sempre bem
E nunca atraiçoa ninguém.

O teu mundo está tão perto do meu
E o que digo está tão longe,
Como o mar está do céu.

Só pra dizer que te Amo
Não sei porquê este embaraço
Que mais parece que só te estimo.

E até nos momentos em que digo que não quero
E o que sinto por ti são coisas confusas
E até parece que estou a mentir,
As palavras custam a sair,
Não digo o que estou a sentir,
Digo o contrário do que estou a sentir.

O teu mundo está tão perto do meu
E o que digo está tão longe,
Como o mar está do céu.

E é tão difícil dizer amor,
É bem melhor dizê-lo a cantar.
Por isso esta noite, fiz esta canção,
Para resolver o meu problema de expressão,
Pra ficar mais perto, bem mais de perto.
Ficar mais perto, bem mais de perto."

O que é nacional é mesmo bom! E quem disser o contrário além das vísceras lhes serem moídas, leva um beijo da gaja d'O Exorcista'! (venham as vísceras ! )

abrço .. teles

Português: uma lingua pimba

Ora muito bons dias! Alguma vez repararam que todos os nomes fixes de qualquer coisa sao nomes ingleses? Já imaginaram um Ministério do Som? Não! Existe um Ministry of Sound, mas em portugues fica nojento. Entao tudo o que é nomes de bandas....JAZUS!!!!!!!! Que sustos!!! Vou por aki alguns exemplos de nomes traduzido: Tu Também (U2), Pimentas de Chili Vermelhas e Picantes (Red Hot Chili Peppers), Pestanejo 182 (Blink 182), Dia Verde (Green Day), Jogofrio (Coldplay), O Prodígio (The Prodigy), Escorpiões (Scorpions), Nó Escorregadio (Slipknot), Má Religião (Bad Religion), entre muitos outros... Estes nomes, estao simplesmente ridiculos. Entao, para evitar isto, tivemos algumas bandas k adaptaram nomes em ingles, entre elas os iletrados Da Weasel (iletrados por nao saberem escrever The) e os Silence Four. Imaginem estes com nomes em português... Viram? Fica péssimo!!! Os Doninhas e qualquer coisa como os Quatro Silenciosos.
Pior que os nomes só mesmo as lyrics... Ora bem, vamos pegar numa musica bastante boa


How long, how long will I slide?
Separate my side, I don't
I don't believe it's bad
Slittin' my throat
It's all I ever

Por quanto, por quanto tempo vou deslizar?
Separar o meu lado, eu não
Eu não acredito que seja mau
Cortar minha garganta
É tudo o que eu sempre

Red Hot Chili Peppers - Otherside

Aqui esta o exemplo de uma boa musica, transformada em musica pimba. MAS MUITOS OUTROS MILHARES ANDAM POR AÍ, basta procurar.
Dizem que "o que é nacional é bom", mas por favor, nao ponham nada português em nada relacionado com musica. Obrigado por lerem, e se nao leram, acho melhor fazê-lo, ou então akela gaja do filme O Exorcista vai-vos sugar a vísceras enquanto dormem.

Violência nas escolas

Ora viva, cá estou de novo para partilhar com os vosselências mais umas ideias sobre um tema que me preocupa tanto como me irrita: violência nas escolas. Ela anda por aí, tenho-a visto no Marquês, parece bem de saúde i tal... ms ja estou a fugir ao assunto. O que eu tenho reparado é que os únicos acontecimentos escolares com importância suficiente para juntar todos os alunos de um estabelecimento de ensino são greves e porrada. Permitam-me que frize a importância do segundo item, porque não importa a raça, sexo, crença religiosa ou hábitos de higiene(?), onde houver porrada, há uma multidão de gente à volta. Acho fascinante este espectáculo lindo que consegue juntar tantas pessoas, para lá de preconceitos sociais ou de rivalidades pessoais, com o comum objectivo de ver alguem entrar numa ambulância. Claro que as situações variam, mas basicamente ha dois cenarios possiveis: a escola de gunas, em que a porrada é incentivada e usada como desculpa para descarregar as frustraçoes da semana, dado que em menos de cinco minutos toda a escola esta envolvida num círculo de confrontos; em alternativa, ha as escolas de betos, em que os alunos parecem alérgicos a violência e além de tentarem estragar a diversão de toda a gente afastando os envolvidos, ainda ouvimos desculpas para evitar a violência do género: "se eu não estivesse de roupa nova, eu dizia-te". Quer dizer, por favor, tentem não estragar a bela tradição portuguesa da pancadaria na escola, um belo unificador da nação... =P

Falemos sobre a tosse

Como tava a tentar adormecer, montei este esquema (estupido, como é claro) para ajudar o tempo a passar.
A lingua portuguesa é conhecida por ser traiçoeira e venho por este meio demonstrar um exemplo. O povo portugues tem a mania de dizer em algumas situaçoes "eu é que te mostrava o que fazia bem à tosse...". Mas afinal o que faz bem à tosse? Sim, pensem cmg, se vocês, meus caros leitores, fossem tosse, não gostariam de atormentar a garganta do pobre incubador? Então o que vos faria bem? Expor a vitima a temperaturas baixas, o consumo de bebidas frias e por ai fora. Uma vez exposto este raciocinio, chegamos à seguinte conclusão: quando alguem nos diz coisas como "eu é que te mostrava o que fazia bem à tosse...", na realidade estão a desejar a nossa morte causada por uma grande crise de tosse.

Obrigado pela vossa atenção e já podem parar de insultar a minha inteligência.

porquê escavadoras?...

Antes d mais, keria desejar desde ja Bom Natal a toda a gente k ler este post. Aos outros, gstava k lhes caísse um pinheiro na testa, para aprenderem a valorizar o meu esforço... Komo ja devem ter reparado por esta altura, eu estou um bokadinho pedrado... talvex por isso eu tenha reparado em algo tao comum i tao... bem... parvo. Não sei s mais alguem reparou, ms em todas as obras publicas ha escavadoras, msm as mais simples. Ora, eu n acredito k uma escavadora seja necessaria para pintar uma faixa d uma rua, ou para mudar uma tampa d esgoto. Logo, deduzi k o unico propósito das escavadoras seja dar a ideia de k s esta a trabalhar a serio ali. Pk tmb e curioso k klker obra sem escavadoras e imediatament criticada pelos transeuntes, culpando os pobre ucranianos (peço dsclpa, "trolhas" e o termo mais correcto) d preguiça no serviço. Sim, porque realment as unicas escavadoras k s veem ja têm d tal forma o amarelo original recoberto por uma pelicula d uma klker materia eskurecedora k akreditamos ser ferrugem, k ja e dificil akreditar k akilo funcione msmo. De facto, eu estou konvencido de k a grande parte das escavadoras portuguesas sao feitas d plastico i têm komo unico objectivo servir d decoraçao aos estimados trabalhadores da construçao civil. I assim s faxem negocios neste nosso belo pedaço d costa espanhola... ;)

Problema de Conversão

Por acaso não me sabes dizer, em metros, quanto são 1000 toneladas?

Eles andem aí... (?)

Ora boas noites! Muita gente diz que "eles andem aí", mas quem são eles? E andem por onde? Andem aí a fazer o quê? E depois temos um URL fantástico que diz "Fugem"... É triste... Gente com uma elevadíssimo grau académico a dar erros de escrita ao escrever "fugem" em vez de "fujem". Então fugimos de quem? Deles? Os que andem aí? Porquê? Eles são maus?
Ficam aqui as perguntas mais importantes da Filosofia moderna. Quem souber responder que diga, ou haverá muita gente por aí com crises de identidade agudas.