segunda-feira, 26 de março de 2007

Desafio "Fugem na/da Páscoa"

Este ano! Não percam! O desafio com o maior prémio EM DINHEIRO na história da Humanidade. Ofereço 1 000 000 000 000 000 007.49€ como prémio a CADA pessoa que cumprir os objectivos.

Objectivos do desafio:

- Suicidar-se/Ser morto na 6ª feira e ressuscitar ao 3º dia, ou seja, no Domingo.

Para ser aceite como vencedor, filme a sua morte na 6ª feira e no Domingo, quando ressuscitar manda-nos o vídeo, um relatório da morgue e uma prova de como voltou à vida. Esta prova poderá ser como quiser, no entanto, recomendamos uma fotografia sua com um papel a dizer "Li o Fugem, suicidei-me e mesmo assim voltei para mais. Sou mesmo estúpido(a)".

Não se esqueça, SÓ pode morrer na 6ªfeira e NÃO PODERÁ voltar à vida noutro dia senão o Domingo seguinte, isto é, ao 3º dia. São 1 000 000 00 000 000 007.49€!! NÃO OS PERCA!!!

Não nos responsabilizamos por quaiquer danos pessoais que possam ocorrer antes, durante ou depois da leitura deste texto nem antes, durante ou depois da altura de realização do concurso.
Quaisquer concorrentes que apresentem vestígios, ou mesmo quantidades gigantescas, de esteróides serão desclassificados


Concurso nº1: Aprovado por eu, me, mim e comigo.

segunda-feira, 5 de março de 2007

Dr. Phill

Toda a gente já ouviu falar, para nosso desgosto, do Dr. Phill. Quem nao conhece aquela sabedoria barata? Um dia destes, daqueles que estava estupidamente estupida, estive a a apreciar:
"- Dr. Phill preciso da sua ajuda, sou muito infeliz porque nao páro de fazer compras e gastar dinheiro em coisas futeis. - mulherzinha loira, tipica americana estupida.
- O que você precisa é de controlar e gastar menos, podendo assim encontrar o caminho para a felicidade. - Dr. Phill
- Ehhhhhhh (aplausos) - publico idiota, provavelmente contratado."
Este especie rarissima e para o bem da humanidade, em vias de extinçao, é um senhor alto, careca, olhos azuis e de bigodinho. E agora pergunto-me, como é que raio é que alguem assim pode dar conselhos a outros? De qualquer maneira o que ele diz é o que está obvio que uma pessoa tem que fazer, só que diz de uma maneira tao aflorada que até "quase que nos engana".
"- Dr. Phill eu sou horrivel e bebo muito, chego a casa e bato na minha mulher.
- Meu Caro o que tem que fazer é controlar os seus impulsos, que por sua vez estao ligados a uma parte do cerebro que é afectada pelo alcool, portanto nao beba."
(JURA?), mas o publico insiste em aplaudir. o mais ironico é que no fim ainda por cima as pessoas perdoam-se, choram e saem com um sorriso na cara como se ele com uma conversa da treta tivesse conseguido resolver os problemas mas terriveis das suas vidas.
Ja que ele é tao bom, deixo aqui um conselho, peguem no grande Dr. Phill e mandem-no para o Iraque, mesmo que nao resolva os problemas de lá, tambem é só mais um dos americanos que morre nessa guerra estupida.

domingo, 4 de março de 2007

OPA sobre PT - E ninguém me diz nada??!!

Ora bem, como voces ja devem ter reparado, a Sonae lançou uma OPA para tomar conta da PT ou qualquer coisa parecida. SIM!! Eu digo parecida porque esta Sónia virou-se para pessoal que eu nem sequer conheço e disse-lhe "OPA, vou comprar o PT". Pshh!! Mas isto é assim nao?! E depois como é que o PT descobre que lhe disseram OPA? Pela TV!! E toda a gente sabe que a TV quando fala só uma vez, é porque está a mentir, mas pelas minhas contas, ja falaram disto 1, 2, 3, ?, 7, 24, 13, 3, 33, 333, 69 vezes...Pois, é isso, 3 vezes. Isto significa que esta Sónia é uma atrevida do caraças, nao me conhece de lado nenhum e ainda me diz OPA!!! Alias, ate foi aos meus amigos. Estes meus amigos, por acaso!!!!, sao uns porreiraços e vieram avisar-me: "OPA, PT, tem cuidado... A Sónia ta-se a fazer a ti, tem eh cuidado com o velho dela e tal, o tio Belmiro. Ele pode dizer que está "apenas de visita" tantas vezes que tu morres misteriosamente com um ataque cardíaco na cabeça". E como se morre misteriosamente com um ataque cardíaco na cabeça? Passo a explicar o que me ensinaram na Instituto Inferior de Medicina Rápida do Canidelo: Misteriosamente, o coraçao sobe à cabeça e tens la um ataque cardíaco. Nesta escola
aprendi muita coisa, principalmente nas aulas práticas de Anatomia Humana: Como atravessar o estreito de Gibraltar com 40doses de cocaina no estomago, ou como traficar 20 rolos de papel higienico enfiados no cu (nunca passei nesta materia, os meus colegas diziam k so o 1º é que custava, mas a mim, nem com muito esforço conseguia por o 1º (tambem, eu era o unico que nao tinha ido para Custoias nas ferias anteriores, dai nao ter o habito de relaxar)).
Continuando com a Sónia... PERDESTE!!! Isto não eh assim minha amiga!! Chegas aki e pensas k mandas??!! Tens que me conhecer 1º, pagar-me um copo, depois um jantar e so depois falas comigo como se nos conhecessemos, do genero "OPA, PT!!!". Pronto, agora que ja sabes, vai la comprar a Duracell para te entreteres...

sexta-feira, 2 de março de 2007

A Morte e Tudo Mais

Adolfo Silva estava sentado a ler o seu jornal, na sala, à espera que a filha chegasse da escola, como tantas vezes acontecia, enquanto a mulher estava no quarto a fazer “arrumações”. Alf (como os amigos gostavam de lhe chamar), ia lendo a necrologia, como fazia todos os dias, esperançado com a possibilidade de que o nome da mulher lá aparecesse, quando se sobressaltou-se ao ouvir a campainha a tocar. Recuperou rapidamente, ajeitou as orelhas de burro que trazia na cabeça (um velho presente da professora da primária) e foi atender a porta. Qual não foi o seu espanto quando viu ali, na entrada da sua humilde vivenda de 10 quartos, a Morte, fumando cerca de 20 cigarros, e criando um ambiente à sua volta semelhante ao de um tubo de escape.
-Ora boas noites. Sr. Silva, não é?
-S, Sim, suponho que sim. Você... você é quem eu estou a pensar?
-Bem, sou, realmente, a Morte, mas, se não se importa, prefiro que me chame La Mort.
-La Mort?
-É a nova mania do Patrão...
Alf deixou La Mort entrar, assustado, quando ouviu um gemido, vindo do seu quarto.
-Mas que raio?
-Ah! ainda bem. Estava com um certo medo de ter chegado atrasado...
-Mas do que raio está para aí a falar, homem?
-Na verdade, não tenho sexo.
-Coitado...
-Vamos mas é ao quarto, antes que me chateie!
-Mas porquê ao quarto? Não pode ficar por aqui? A minha mulher pode-se ter magoado e você é capaz de a assustar... Pensando bem, venha comigo.
E lá foram os dois, em direcção do quarto de Alf, que não parava de olhar para a belíssima lâmina da foice de La Mort (“Basta usar fígado de raparigas virgens que morrem bêbadas. É uma maravilha para estas coisas”, dizia La Mort). À medida que se aproximavam, os gemidos iam-se tornando menos espaçados e mais pronunciados, até que, com um grito final que fez com que a velha ao fundo da rua parasse de rezar à alma do falecido para dizer que o cabrão afinal se andava a divertir, pararam.
-Ora bolas! Vamos a despachar. Abra a porta antes que ela tenha tempo de se recompor.
-Recompor? Mas do que é que você está a falar?
-Compreenda, você tem que abrir a porta, para ver a sua mulher com o amante, e morrer de ataque cardíaco.
-Mas porque é que eu tenho de ter uma morte tão estúpida?
-Morre-se como se vive, é o que costumo dizer...
-Não posso ter uma morte mais digna?
-Só se for a apanhar a sua filha com o professor, mas acho que não chegamos lá a tempo...
- Oh, filha da puta de sorte a minha...
-Pois, veja mas é se se despacha, que eu tenho um encontro com um anjo no purgatório.
-Pensava que não tinha sexo...
-Mas tu queres que eu vá contra as minhas crenças pacifistas, é?
Alf lá abriu a porta para morrer, e viu a sua mulher em cima do St. António. Morreu de ataque cardíaco, enquanto St. António dizia que aquilo lhe ia arranjar problemas, lá em cima...